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LAS LETRAS ENCADENADAS por Mila
LAS LETRAS ENCADENADAS
Había una vez un pequeño pueblo llamado Alfalandia, donde la gente vivía en armonía con la naturaleza y se comunicaba a través de palabras habladas. Sin embargo, a medida que el tiempo pasaba, un deseo insaciable de conocimiento comenzó a florecer en los corazones de los aldeanos. Ansiaban descubrir el mundo más allá de sus colinas y bosques, pero carecían de la herramienta para hacerlo: la lectura.
Un día, una misteriosa forastera llegó a Alfalandia. Era una anciana de aspecto sabio con ojos centelleantes y un aire de misterio que la rodeaba. Se llamaba Lyria y traía consigo un antiguo libro que emanaba una energía especial. Los aldeanos se reunieron para escuchar su historia.
Lyria les contó sobre las maravillas del mundo exterior que había descubierto a través de la lectura. Explicó cómo las palabras escritas tenían el poder de transportarlos a tierras lejanas y épocas pasadas, de hacer que la imaginación volara y el conocimiento se expandiera. Los aldeanos estaban fascinados, pero también desesperados por saber cómo podían aprender a leer.
La sabia Lyria sonrió y les dijo: «La lectura es un arte que se aprende con paciencia y dedicación. Cada letra es como un pequeño hechizo que se desbloquea con el tiempo. Estoy dispuesta a enseñarles, pero deben comprometerse a aprender y practicar».
Y así comenzó la aventura de Alfalandia en el mundo de las letras. Lyria enseñó a los aldeanos a reconocer las letras y sus sonidos, a unir palabras y finalmente a descifrar las historias escritas en las páginas del antiguo libro. Cada día, los aldeanos se reunían bajo los árboles centenarios para aprender y practicar.
Sin embargo, la tarea no fue fácil. Había momentos de frustración y desánimo, pero los aldeanos perseveraron. Con el tiempo, las letras comenzaron a cobrar vida ante sus ojos. Descubrieron el placer de sumergirse en relatos emocionantes, explorar mundos imaginarios y reflexionar sobre ideas profundas.
Un día, cuando todos habían alcanzado un nivel decente de lectura, Lyria les entregó un regalo especial: el antiguo libro. Pero había un truco: el libro estaba en blanco. «Ahora, son ustedes quienes deben llenar estas páginas con sus propias historias, pensamientos y sueños», dijo Lyria.
Los aldeanos aceptaron el desafío con entusiasmo. Comenzaron a escribir sus propias historias, compartiendo sus experiencias y conocimientos. Pronto, Alfalandia se convirtió en un lugar de intercambio de ideas y creatividad, donde cada página en blanco era una oportunidad para expresarse.
Con el tiempo, la fama de Alfalandia como un lugar de palabras y sabiduría se extendió por todo el mundo. Viajeros de todas partes venían a aprender el arte de la lectura y la escritura. La pequeña aldea se convirtió en un faro de luz en medio de la oscuridad del desconocimiento.
Y así, en el corazón de Alfalandia, la lectura se convirtió en una habilidad poderosa y transformadora, un recordatorio de que el conocimiento y la imaginación pueden romper las barreras y abrir nuevas puertas en un mundo que se vuelve más amplio y emocionante con cada página leída.
Redactado por el equipo de psicología, LA MENTE ES MARAVILLOSA.
La humildad real nace de la comprensión de que todos somos humanos. La falsa modestia es solo una máscara de la arrogancia.
La modestia es una cualidad, por lo general, muy positivamente percibida. Cuando estamos ante una persona con talento que además se muestra sencilla, solemos valorarla favorablemente por partida doble. Y de esto, precisamente, es de lo que se agarran aquellos individuos que van por la vida portando la máscara de la falsa modestia. Desean obtener el reconocimiento por su labor y también por su humildad, y ¿qué es esto sino arrogancia?.
Y es que todos conocemos a alguien que es experto en jactarse de sus virtudes de forma velada. Quien se lamenta de estar cansado por tantos viajes de vacaciones, o quien se queja del aspecto de su pelo sabiendo que es uno de sus mejores atributos. Las intenciones de estas personas resultan transparentes a ojos de quien las escucha, pues es evidente que se trata de una modestia falsa.
La modestia como virtud
Está muy extendida la apreciación de la modestia como una cualidad positiva. Desde pequeños aprendemos a agradecer tímidamente y bajar la cabeza ante un halago, y a no exponer nuestros triunfos de forma directa. De alguna manera nos instruyen en que el valor de nuestros actos solo es tal cuando son los otros quienes lo descubren.
De esta forma no está bien aceptado socialmente que vayas por ahí vanagloriándote de tu aspecto físico o de tu gran talento para el canto o para el deporte. Y, en cambio, es magnífico cuando otra persona lo nota por sí misma y lo halaga. La modestia y la humildad son valores muy loables, pero constituyen un arma de doble filo.
Nuestra modestia debería surgir de una comprensión profunda de que somos seres humanos, como todos los demás. Esto es, que tenemos nuestras virtudes y cualidades, pero también nuestros fallos y áreas de mejora. Y, así como nosotros destacamos en un ámbito, las otras personas brillan en otros.
La humildad sincera viene de aquellas personas capaces de valorarse y valorar a los otros al mismo nivel. De aquellos individuos que se conocen, se aceptan y se encuentran en paz con quienes son.
Sin embargo, con frecuencia, este ideal queda tergiversado y la “modestia” termina convirtiéndose en una seria limitación para la autoestima. A veces crecemos sintiendo que es malo valorar, expresar y compartir nuestros logros. Reprimimos nuestras virtudes o les restamos importancia, puesto que así somos percibidos como personas buenas y modestas. Pero esta actitud tiene un calado hondo en nuestra propia percepción de nosotros mismos.
Para gozar de una buena autoestima y un autoconcepto positivo necesitamos conocer y reconocer nuestros talentos. Necesitamos darles valor y sentirnos satisfechos con nuestro desempeño. Una modestia mal entendida nos puede conducir a infravalorarnos y a sentirnos insuficientes.
El por qué de la falsa modestia
Pero, ¿qué ocurre entonces con aquellas personas que disfrazan su arrogancia de humildad?. ¿Por qué decir: “estoy harta de que siempre me digan que aparento menos edad de la que tengo”, en lugar de afirmar: ¡qué bien que parezco más joven!”?
Pues, sencillamente, porque la modestia es una cualidad deseable y estas personas lo saben. Desean vanagloriarse de su aspecto, de su personalidad y de su éxito. Quieren parecer competentes y mostrarse como superiores ante los demás, quieren dejar patentes sus logros. Pero son plenamente conscientes de que, si lo hacen abiertamente, causarán mala impresión.
Por ello recurren a fingidas quejas y lamentos que, verdaderamente, esconden arrogancia. “¡Qué fastidio!, ya no sabemos ni donde colocar todas las medallas que gana el niño”. Con esta retorcida frase alardeo de las virtudes de mi hijo y además parezco restar importancia al asunto.
Sin embargo, la realidad es que la falsa modestia es fácilmente detectada por cualquier interlocutor. Ante estas personas no se tiene la impresión de que sean humildes, sino de que son presuntuosas y, además, poco sinceras. Lo cual genera un sentimiento de rechazo aún más fuerte.
Por ello lo más saludable es acostumbrarnos a poder compartir nuestros logros de una forma sana y sincera. No tiene nada de malo valorar quién eres y alegrarte por tus éxitos. Además, desde esta posición de sinceridad seremos también capaces de reconocer nuestros fallos y las virtudes de los demás. Dando lugar a una modestia sincera que nos recuerde que todos somos humanos.
Imagen cortesía de Konstantin Da Costa.
Bibliografía
Palacios, E. G., & Zabala, A. F. (2007). Los dominios social y personal del autoconcepto. Revista de psicodidáctica, 12(2), 179-194.
Valencia Pérez, X. (2016). El manejo de la impresión y la necesidad de aprobación social como moderadores entre la personalidad y la salud mental (Master’s thesis, Universidad Iberoamericana Ciudad de México. Departamento de Psicología).El síndrome por exceso de empatía o el desgaste por compasión
La persona con un exceso de empatía es como una antena de largo alcance que absorbe y engulle cada emoción que vibra en su entorno. Lejos de gestionar semejante sobrecarga, se acaba diluyendo en las necesidades ajenas, envenenándose por exceso de compasión hasta el punto de sentir culpabilidad por el dolor que otros experimentan. Pocos sufrimientos pueden ser tan desgastantes.
Es posible que ver este tipo de situaciones como un problema clínico pueda sorprender a más de uno. ¿Nos estamos excediendo quizá a la hora de poner la etiqueta de “patológico” a comportamientos (en apariencia) “normales”? Obviamente no y todo tiene una explicación. Si el propio manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-V) lo etiqueta como una característica de los trastornos de personalidad es por una razón evidente.
“La capacidad de colocarse en el lugar del otro es una de las funciones más importantes de la inteligencia. Demuestra el grado de madurez del ser humano”
-A. Cury-Toda conducta que dificulta nuestra manera de relacionarnos, que nos confiere sufrimiento y la incapacidad de llevar una vida normal, necesita un diagnóstico y un tipo de estrategia terapéutica que pueda resolver la situación. Por tanto, las personas que sufren un exceso de empatía o “híper-empatía” y que muestran un patrón persistente de malestar e incapacidad para funcionar a nivel social, personal y laboral, entrarían, en este caso, dentro de un trastorno de la personalidad.
Todo ello nos lleva sin duda a concretar que no es lo mismo “ser muy sensible” que padecer un síndrome de “híper-empatía”. Por ejemplo, en el interesante libro “Las mujeres que aman a psicópatas”, de Sandra L. Brown, hay un aspecto que no puede dejar indiferente a nadie. En el trabajo de esta psiquiatra pudo verse que hay mujeres que pueden llegar a entender el comportamiento psicopático de sus parejas e incluso a justificarlo.
Su exceso de empatía les incapacitaba por completo para ver con claridad al depredador, asesino o maltratador que tenían delante. Es más, su ingenio para justificar los actos violentos del cónyuge eran increíblemente sofisticados. Un hecho que evidencia claramente que la “híper-empatía” es un tipo de trastorno del que no se habla demasiado, pero que debemos considerar.
cerebros conectados por exceso de empatía
Empatía y exceso de empatía, la frontera del equilibrio y el bienestar
Puede que más de uno piense aquello de que si la empatía es una capacidad positiva, útil y deseable… ¿qué habría de malo en tener “mucha empatía”? Como siempre, en la vida los excesos no son buenos y lo ideal es el equilibrio. Lo mismo ocurre con esta dimensión donde no olvidarnos nunca de discriminar el “propio yo” del “yo” de los demás. Es decir, a la famosa frase de “empatía es la habilidad de ponerse en los zapatos de quien tenemos en frente” deberíamos concretar que lo haremos sin dejar nunca de ser nosotros mismos.
Asimismo, es importante recordar ahora qué tipos de empatía podemos llegar a experimentar, cuáles son saludables y cuáles pueden llevarnos a esa frontera donde, inevitablemente, surge el malestar.
Empatía afectiva o “yo siento lo que tú sientes”. En este caso, la empatía afectiva tiene que ver con nuestra capacidad para sentir las emociones, sensaciones y sentimientos que experimenta otra persona… y a su vez tener compasión por ella.
Empatía cognitiva o “yo comprendo lo que te está ocurriendo”. La empatía cognitiva, por su parte, es más bien una habilidad. Nos permite disponer de un conocimiento más completo y exacto sobre los contenidos de la mente de quien tenemos enfrente. Sabemos cómo se siente y lo comprendemos.
El exceso de empatía o “híper-empatía” supone ser un espejo y a su vez una esponja. No solo sentimos lo que otros sienten, sino que lo sufrimos, y es un dolor físico que crea angustia y que a su vez, nos supedita a las necesidades ajenas sin poder discriminar esa frontera entre uno mismo y los demás.
¿Cómo es la persona que sufre un exceso de empatía o “híper-empatía”?
Describir a la persona que sufre el síndrome de híper-empatía o exceso de empatía nos ayudará a varias cosas. En primer lugar, a discriminar entre la simple “sensibilidad emocional” de la “híper-sensibilidad” patológica. Asimismo, veremos también cómo identifica el DSM-V este tipo de comportamientos.
Deterioro evidente de la propia identidad así como de las habilidades sociales.
Es común que aparezcan otro tipo de trastornos en los que estén presentes la compulsión o el psicoticismo.
Es habitual que la persona experimente muchos cambios de humor, pudiendo ir desde el abatimiento más profundo hasta una felicidad histriónica o desmedida.Son pacientes muy dependientes. Es decir, desean resolver todos los problemas de los demás para reforzar la imagen de personas valiosas y necesarias que quiere proyectar, necesitan de una interacción continua y se validan a sí mismos haciendo favores o incluso promoviéndolos ellos mismos. Si alguien intenta poner límites, se sienten heridos, rechazos y muy desgraciados.
Asimismo, es común que las personas con “híper-empatía” sean muy sobreprotectoras y que minen la autonomía de los demás.
El exceso de empatía hace que tengan serias dificultades a la hora de ser productivas en sus trabajos. Se sienten discriminados, nadie entiende su altruismo, su necesidad de apoyar, de ayudar…
Por último, y no menos importante, a menudo nos vemos con pacientes que pasan del exceso de empatía al resentimiento. Han sido tantos los desengaños sufridos que acaban aislándose, sumidos en sus sentimientos de rabia y decepción.
¿Qué podemos hacer si sufrimos exceso de empatía?
Llegados a este punto, es probable que muchos de nosotros nos preguntemos por qué. ¿Qué hace que una persona experimente tanto sufrimiento al contagiarse de las emociones ajenas? Bien, en los últimos años estamos dando grandes avances en el tema, y de hecho, ya se van conociendo las bases genéticas y neuroquímicas que pueden favorecer esta situación.
Los llamados “trastornos del espectro de la empatía” nos están aportando mucha información respecto a realidades como el Síndrome de Asperger, el Síndrome de la “híper-empatía” o el trastorno límite de la personalidad. Es sin duda un tema interesante que nos dará grandes respuestas y mejores enfoques terapéuticos en los próximos años.
Por otro lado, a la pregunta de qué deberíamos hacer si sufrimos exceso de empatía, la respuesta no puede ser más simple: pedir ayuda profesional. Tanto si estamos en el extremo más patológico como si sufrimos simplemente “híper-sensibilidad”, siempre es adecuado aprender una serie de técnicas con las que poner límites, tener un mayor autocontrol sobre nuestros pensamientos, nutrir las propias necesidades y definir con mayor vigor la propia identidad y autoestima.
No podemos olvidar que la empatía excesiva no solo genera malestar, sino que nos separa de nosotros mismos y del propio mundo. No vale la pena anclarnos en semejante esfera de vacíos y tormentos persistentes. Demos el paso…
Al césar lo que es del césar
Un problema importante que puede acarrear un exceso de empatía es la falta de control sobre nuestros propios sentimientos y emociones. No sólo ayudamos al que lo necesita, sino que hacemos suyos sus problemas. Incluso libramos a otros de afrontar sus propios contratiempos y los vivimos nosotros. Cada problema que se nos presenta es nuestro, y por tanto, debemos afrontarlo y aprender de él. Lo mismo ocurre con los demás. Sus problemas son suyos. Y aquí un punto clave, esto no quiere decir que no podamos ayudar, pero será la persona quien deba afrontarlo.
“Lo más importante es que necesitamos ser entendidos. Necesitamos alguien que sea capaz de escucharnos y entendernos. Entonces, sufrimos menos”.
-Thich Nhat Hanh-
Si nuestro mejor amigo tiene un examen en la facultad, podemos proporcionarle los mejores apuntes, explicarle la materia una y otra vez. Podemos ayudarle a prepararse el examen a la perfección, pero quien debe presentarse al examen es él, no nosotros. Este es un ejemplo de los límites sobre nuestras responsabilidades. Cuando se presenta una situación adversa debemos aprender de ella y dejar que los demás también aprendan.
Con esto no se está animando a dejar de ayudar. Si sabemos que alguien pasa por apuros extremos como un desahucio y podemos proporcionarle medios económicos para que no se queden sin hogar, por supuesto que podemos hacerlo. La cuestión se trata de controlar el exceso de “híper-empatía” que nos hace sufrir con los problemas de los demás como si fueran nuestros y que esto nos afecte a nuestro día a día.
